Форум Конаковского района

Всё о городе Конаково и Конаковском районе на сайте www.konakovo.org
основан 29.12.2003 года
Текущее время: Пт ноя 16, 2018 - 12:59

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Исцеление (сатанинский рассказ)
СообщениеДобавлено: Пн ноя 05, 2018 - 16:49 
Не в сети
Захожу иногда

Зарегистрирован: Пн май 10, 2010 - 22:20
Сообщения: 87
Исцеление.
(сатанинский рассказ)
1.
Люблю этот столик в кафе. Он расположен в углублении зала, здесь тихо и уютно. Замечательное место для уединения. Сегодня кому-то повезло больше, чем мне. Столик зарезервирован. Ничего страшного, можно расположиться и за соседним столиком. Хотел посидеть, посочинять. Накопился кое-какой материальчик. А вот интересно, кем зарезервирован мой любимый столик? Что-то не хочется сегодня ничего писать. И зачем мне в это кафе ходить только писать? Все приходят кушать, выпивать, встречаться. Разве не для этого кафе существуют?
Наконец-то! Пожаловали мои клиенты: юноша и девушка. Видимо он её на свидание пригласил. Это дело святое, как всё-таки хорошо, что именно им достался мой любимый столик! Очень красивая пара. На девушке платье очень… Я в платьях ничего не понимаю, но ей идёт. Личико чистое, красивое, красивое! Носик вздёрнутый. Глаза большие, добрые. Грустные немножко глаза, или задумчивые? Или я придумал, здесь темновато, подробностей не разглядишь. Но по всей фигурке очевидно – очень хорошая девушка. А юноша… Что сказать? Тупо – принц.
Подслушать бы, о чём они будут разговаривать? Может быть, она поделится впечатлениями от картины в музее, он расскажет новое о старой книге. Вспомнят по стихотворению и посвятят друг другу… музыка любви… ой! Оба достали по средству для общения, и каждый погряз в своём средстве. Всё-таки средства связи связывают людей.
Мне навязчиво кажется, что людям надоело разговаривать. Какая-то лень овладела языками. Но ругаться у всех и всегда силы найдутся. Театры начинаются с вешалки, а дома с кухни. А заканчиваются туалетом. Правда, почти в каждой квартире почему-то сначала туалет. Загляните-ка в любую кухню: типичная картина - здесь обитают муж и жена, они ругаются. А когда не ругаются, зависают в виртуальных реалиях. Я убеждён, что муж и жена на кухне 21-го века обязаны освоить искусство цапаться посредством вацапа. У соседей за стенкой тишина и покой, а на самом деле за стенкой беспощадный ведётся бой. Мужья и жёны, берегите своих соседей!
Юноша и девушка продолжают занимать мой столик, но меня больше не занимают. В прошлом месяце был мой очередной день рождения. Эх, тоска, тоска! А теперь на улице февраль свистит. Кафе это очень хорошее, кормят вкусно, персонал учтивый, молодцы ребята. А ведь здесь, несколько лет назад, как раз за тем столиком я случайно познакомился с Платоном, Анабель и Элей. Прошло уже 8 или 10 лет, но тот год, который я провёл в тесном общении с ними, оказался в моей жизни знаменательным.
Платон и Анабель были с первого взгляда идеальная пара. Анабель занималась на хореографическом отделении, Платон учился на режиссёра-сценариста. Он был парень видный, с загадочной странностью, которая мне до сих пор непонятна. Анабель обаятельная и жизнерадостная девчушка, маленький рыженький ангелочек, казалось, она лучше всех читала своего жениха, и отчаянно боролась со своими возмущениями относительно его поведения. Но никаких явных безобразий он никогда не творил и сцен между ними не было. С виду это была обыкновенная влюблённая пара, коих тысячи. Эля, сестра Платона, очаровательнейшая брюнетка, красавица и модница до мозга костей, но при этом хорошо образованная. За всю историю дизайнерского факультета не было более прилежной и фанатичной по части моды студентки. Элечка не пропускала ни один показ, блистала утончённым вкусом, всегда была сама элегантность. Платон и Эля хоть и были близнецы по лицу, по натуре очень отличались. Правда Анабель всегда утверждала, почему-то, что они во всём одинаковы, кроме пола. Позже я даже ловил себя на мысли, как эти трое могут вообще находиться вместе, какие они все разные! Но это были минутные мысли, всё остальное время, я был убеждён, что более подходящих друг другу людей не существует.
Познакомились мы просто. Точнее запросто со мной познакомился Платон,
- Добрый день, я Платон, а ты?
Он сразу бесцеремонно начал с “ты”, мне кажется, у Платона вообще было очень хаотичное представление о церемониях. Я тогда сидел за своим столиком, потягивал Dom Perignon и был, как говорится, далеко и совершенно не готов ни к каким знакомствам.
- Михаил.
-Очень хорошо, - сказал Платон.
Его логика была естесственнейша, чего может быть плохого, что он Платон, а я Михаил? Следовательно, хорошо!
- А я здесь с невестой и сестрой, нам надоело общаться втроём, я и предложил познакомиться с первым встречным в этом кафе.
-Мило, что ж, я не против, пожалуйста, присаживайтесь все за мой столик.
Никогда я не мог постичь таинство знакомства. Я всегда очень серьёзно начинаю думать, а с чего начать разговор? А если это девушка, а если ещё и не дай Бог красивая, да разве есть такие слова у человека, чтобы на улице заговорить с очень красивой девушкой, которая тебе понравилась? Но секрет Платона был банален и прост, он легко подходил и называл своё имя, а дальше будь, что будет. Так и с Анабель познакомился прямо на трамвайной остановке.
-Мы всё о современном искусстве спорим.
-Я с тобой ни о чём не спорю, моё мнение только в том, что надо жить в ногу со временем. Почему я должна соглашаться во всём с твоими бреднями? Только потому, что мой братец старше на 5 минут?
-Гамлету кеды не идут. Иногда мне кажется, что ты младше не на 5 минут, а на все 50 лет.
- Старпёр!
-Тогда согласен, на 5 минут.
-Может, закажем что-нибудь, - предложила Анабель, она сказала это, как можно приветливо, но румянец на щеках ясно показывал, что среди них присутствует новый, незнакомый человек.
Я тут же поспешил её поддержать,
-У них отличный ягодный пирог сегодня, об искусстве лучше спорить под десерты.
-И под Dom Perignon, - подмигнул мне Платон.
-Эля, а в чём ты не согласна с Платоном? – спросил я.
- Надо шире смотреть на вещи. Он как школьник, зазубривший домашнее задание. Существует классическое искусство, существует современное. Современникам необходимы новые явления, новые формы. Все живёт, растёт и развивается, а мой братец ужасно отсталый человек.
- На фоне сумеречной природы, природы как есть, искусственные яркие неоновые огни всегда кажутся красивее.
-Извини, я не понял, что ты имеешь в виду - меня начал забавлять этот спор.
У Платона было странное свойство выражать мысли далёкими от мысли словами, может быть, поэтому его часто понимали либо слишком буквально, либо слишком наоборот, и он дико сердился, что его перевирают.
-Я за классику, вот и всё. А современное искусство искусственно.
Принесли пирог. Анабель сразу принялась за всеми ухаживать, всем разлила чай, и разложила пирог по тарелочкам.
- Ребят, может Михаилу надоели ваши разногласия, давайте лучше кушать, пока горячее, - предложение было одобрено единогласно.
-Нет, мне очень даже с вами интересно, - сказал я.
- Михаил, а что по-Вашему современное искусство? - немного смущаясь, спросила Анабель.
- Не знаю. Наверное, ребят, вы сами.
-И Вы?
Тут уж я не нашёлся, что ответить, улыбнулся и сделал вид, что очень занят своим пирогом.
2.
Анабель в детстве была ребенком болезненным. С раннего детства ее преследовали разные недуги. Так уж устроена природа. Человеческие организмы распределяются в случайном порядке. Анабель не повезло. Не успевали в ней заглушить развитие одной болезни, как возникали новые проблемы со здоровьем. Не мудрено, что человеку в таком положении становятся ненавистны все врачи и лекарства. По натуре своей жизнерадостная, не склонная к депрессивности, она была вынуждена отражать тяжелейшие психические удары. Под воздействием душевных кризисов реалистическая функция поражается, человек спасается в придуманном мире необходимых ему фантазий.
Недавно открывшаяся астма измучила бедную девушку. Ничего не оставалось, как до конца дней своих быть привязанной к ингалятору, как водолаз к аквалангу. Такое положение приводило Анабель в отчаяние. Немного рассеянная по жизни, она в воображении своем переживала приступы острого страха, а вдруг она потеряет или забудет этот чёртов ингалятор и где-нибудь задохнется среди напуганной её видом толпы, и никто не сможет ей помочь!
Платон, как умел, был нежен. Делал, как ему казалось всё, что мог. Ещё с лета объявил, что повезёт на Новый год в Абхазию. Горный мягкий климат и множество хвойных деревьев полезны в таких случаях. У Эли, правда, были другие планы, она мечтала о Риме и о шоппинге. Да и Анабель не отказалась бы обновить гардеробчик. Я только позже догадался, что девушки не в восторге от поездки в какую-то скучную Абхазию, где пусто в новогодние каникулы и море холодное. Но это было позже, а тогда:
-Мишань, только ты мне поможешь! У неё астма, пойми! Понимаешь?
Платон был явно не в себе,
-Да у кого, чего ты несёшь?
-Бельчику моему приговор объявили,
Таким подавленным я Платона ни до, ни после никогда не видел,
-Мишань, только ты можешь помочь,
-Да чем же, чем тут поможешь? У меня и врачей знакомых нет,
-К чёрту врачей! Климат, климат нужен. Уговори ты эту дурёху, Эльку, чтобы с нами поехала. Мы всегда Новый год вместе встречаем, традиция. И знаешь что, и ты давай с нами. Зимние вечера в Гагре – это же сказочно!
-Хм, да, оригинально…
Признаться, я давно был наслышан о красотах Северного Кавказа, я не переношу сильную жару, и был нацелен ехать в будущем году созерцать весеннее цветение, а на новогодние ехать никогда бы в голову не пришло, да ещё с Элей. Жгучая брюнетка, она всем уши прожужжала про Рим.
-А ты не думал, что в Италии климат не хуже, чем в Абхазии?
-Думал. Хорошенький климат в круглосуточном шоппинге! Ты что девчонок не знаешь? Дорвутся до шмотья, не оторвёшь.
Я и сам не любитель магазинных походов, а разъединяться в поездке совсем не хотелось,
-Хорошо, я попробую,
-Вот спасибо! Эля тебя послушает.
Но Эля не послушала. В своей упёртости брату не уступила. Возникла патовая ситуация.
Платон куда-то исчез. Я не виделся с ребятами с месяц, занимался своими делами. И совсем отвлёкся от этой авантюры. Вдруг среди ночи телефонный звонок,
-Приезжай, это я.
-Платон, что случилось, третий час уже?
-Я всё придумал, приезжай!
Делать нечего, взял такси, еду.
-Я уговорил Анабель;
-Молодец, а я спать хочу!
-На том свете, на том свете… теперь ты её убеди, что Элька не обидится, Анабель тебе доверяет;
-Ты совсем разум потерял, может ещё и к Эле сейчас поедем?
-Обязательно поедем, она из клуба ещё не вернулась, застанем её в дверях, она навеселе, и согласится, если Анабель не против. А Бельчик уже согласна, но деликатничает, ты же знаешь её натуру, боится Элю обидеть, а если мы все втроём нагрянем, всё получится, я и Dom Perignon припас.
-Ладно, всё равно не отвяжешься.
-Отлично! иди, поговори с Анабель, она на кухне завтрак тебе готовит, а я пока в комнате посижу, чтобы не мешать.
Я пошёл вести переговоры. Анабель несмотря на болезнь и такой ранний час выглядела безупречно. Только какая-то подавленность в её личике сразу бросилась в глаза. Косметику она практически не использовала.
-Здравствуй, Анабель, как себя чувствуешь?
-Всё хорошо, не волнуйтесь, ой, не волнуйся – мы давно уже перешли на “ты”, но Анабель по врождённой деликатности всё ещё путалась;
-Не волнуйся, я согласна ехать, но с Элей лучше сама поговорю, а вы пока с Платошей позавтракайте, лучше без него ехать.
-Вот это мудрое решение.
Мы остались с Платоном, он уже не спорил, видимо сам переутомился. И завтрак оказался превосходный.
3.
Август подходил к концу. Мы с ребятами часто проводили уикенды в нашем любимом кафе. Эля и Анабель изучали модные журналы, смешные такие, уже за полгода подбирали себе новогодние наряды. Я потягивал своё вино и любовался девушками. Однажды мы приехали раньше, а Платон сильно опаздывал. Вечер был уютен и безобиден.
-Анабель, а куда Платон подевался? – посмотрев на часы, спросил я.
-Он мне ничего не сказал.
-А мне плёл про какие-то семинары, я толком не поняла, про еретиков что-то нёс.
-Ой, Эля, что за семинары – Анабель явно забеспокоилась и потянулась за ингалятором.
-Не знаю я. Он же мечтает какой-то супер сценарий написать, вот и шляется по всяким сектантским сборищам.
-А я думала, он в библиотеках просиживает целыми днями - упоминание о еретических сектантских сборищах явно вызвали панику у Анабель. Девушка набожная, немножко суеверная, она была не на шутку встревожена.
-Всем здрасьте!
Успокаивая Анабель, мы не заметили, как подошёл Платон. Вид у него был мрачно-торжествующий.
-Здравствуй, здравствуй! Смотри, до чего довёл бедняжку.
-Бельчик, и чего ты так разволновалась, прости, опоздал, не велика драма.
-Платон – вмешался я, - девочки не из-за опоздания волнуются, расскажи, пожалуйста, где ты был и с кем?
-А! Знать хотите? А может не стоит? – в его глазах мелькнуло что-то зловещее.
Я уже сам начинал нервничать,
-Говори, пожалуйста, мы тебя слушаем.
-Я был на мероприятии.
-Что за мероприятие?
-Манипуляция сознанием, слышали? Сегодня проводили эксперимент, я был зрителем. Испытуемыми были верующие. Речь шла о том, как легко людей сбивать с толку. Над верующими проводили опыт манипуляции сознанием.
-Да какие опыты над верующими, дурачок! – у Анабель уже навернулись слёзы на глазах.
-Да что вы так на меня набросились? Там разные примеры манипуляции демонстрируют, сегодня была тема религии и… - тут он немножко замялся, - как бы помягче, ну и анти религии.
-Какие ещё анти религии?
-Анабель, не волнуйся ты так, это всего лишь научный эксперимент. Давайте я в следующий раз лучше расскажу.
-Нет уж! – Эля тоже стала выходить из себя, – а ну, выкладывай, что там за сатанинские сборища ты посещаешь?!
-Ох, бабы дуры, во даёте! Просто маленький опыт по манипуляции сознанием с участием верующих.
-Хорошо, Платон - я попробовал смягчить градус накала, – мы тебе верим, просто расскажи, а мы послушаем.
-Ладно, расскажу. Суть в том, что испытуемым читали отрывки из благочестивых книг, ну и из – он прискорбно посмотрел на Анабель, бедная девушка изо всех сил старалась казаться спокойной, и Платон рискнул продолжить, – и… из сатанинских книг. Задача манипулятора состояла в том, чтобы верующие приняли сатанинские идеи, ну и, извини, Анабель, отреклись.
-Я очень внимательно слушаю, продолжай – сдержала себя Анабель.
-Вся суть манипуляции заключалась в словах, которые должны повлиять на сознание. Но это позже. Просто верующим прочитали два текста, и попросили ответить, с каким они согласны, а с каким нет. Примерно это звучало так: манипулятор зачитывал текст, например – “сатана учит, будьте как звери, они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; а сатана питает их. Вы не гораздо ли лучше их?- и дальше – сатана заповедует вам не заботьтесь об одежде, царь тьмы призывает вас быть, как полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут... И так, сатана властью тьмы и могуществом зверя запрещает вам заботиться об одежде, запрещает вам заботиться о пище, запрещает заботиться о том, что пить вам… ‘’ Понимаете, в чём фокус?
-Что-то не очень.
-Да всё очень просто. Верующие, услышав о сатане и о звере, естественно начали кричать, что такой текст возмутителен, что они не согласны и не принимают такого учения. Там больше женщин было. А в оригинале-то написано так – “Посему говорю вам: не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться. Душа не больше ли пищи, и тело одежды?...Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?...И об одежде что заботитесь? Посмотрите на полевые лилии, как они растут: ни трудятся, ни прядут; итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться?” А следом, зачитал текст из сатанинской книги, только со вставками, типа – “Отец наш небесный”, и прочие “ибо”, “ибо”… И это тут же приняли, тем и отреклись!!!
Эля была обескуражена, но Анабель явно не хотела сдаваться, глаза её метали молнии,
-Интересно, а из сатанинской книги, что читали?
-Бельчик, да это не важно, что читали. Подменили им в Евангелии от Матфея Бога на сатану, вот и отреклись.
-Я бы ни за что не приняла сатанинское учение! Говори, что там был за текст из сатанинской книги, меня не обманешь.
- А вот я тебе дам одну такую книженцию почитать, тогда и посмотрим, а то меня и так все обвиняют, что на тебя давлю, у меня подчёркнуты места, где любая девушка примет.
- Вот ещё! Я ни за что и никогда не буду читать сатанинские книги!!!
- Тогда и не спрашивай у меня ни о чём больше!
-Так нельзя издеваться над живыми людьми – Анабель впервые на людях позволила себе повысить голос – это подло, подло!!! - после с ней случился приступ и истерика…
Это был первый серьёзный конфликт между ними. Мне кажется с того вечера и начался тот неизбежный раскол. Будто и впрямь какая-то дьявольская сила их разъединяла. Платон становился всё грубее. Анабель всё тише и тише. Но впереди ещё был Новый год, Анабель очень надеялась что-то исправить. От всех нарядов отказалась, взяла с собой только домашние необходимые вещи. Но и просто в джинсах и свитере выглядела обворожительно.
4.
Люди сколько существуют, ищут рай на земле, этим раем по праву можно назвать страну Абхазию. Абхазия в первую очередь начинается с женщины. Человек, как сказано, был создан по образу и подобию Божию. Ближе всех к такому образу и подобию абхазская женщина. Абхазка – это дикая девственность. Один малейший неловкий жест, она тебя уничтожит, испепелит. Но достаточно простой доброй улыбки, и она вознаградит тебя самой сладкой любовью, истинно нежной верностью. Девушка из Абхазии – это густая кровь, помесь жгучей страсти с ангельской наивностью. Абхазская девушка – истинная поэзия.
Абхазская речь отличается, прежде всего, от всех других языков мира тем, что практически в каждой фразе звучит слово БЗИАЛА, что в переводе – ДОБРО. Абхазы насквозь пронизаны добродушием. Удивительный климат, невероятной красоты природа не могли не отразиться на характерах местных жителей. Такого радушия и искреннего, чистосердечного гостеприимства не найдёшь ни в одном уголке мира.
Здесь величайшая ценность – жизнь, жизнь во всех её проявлениях. Без здоровой семьи хорошей жизни не бывает. Отношения местных внутри дома – это религия. Высшая честь, которая может быть оказана приезжему – это когда абхазец называет тебя братом. Все семейные и межличностные традиции, которые другие народы мира возводят в лучшие ценности, произошли из Абхазии.
Родниковую воду легче загрязнить, чем уже загрязнённую. К великой скорби моей случаются попытки загрязнения и здесь. Уму непостижимо, сколько дурноты со всех сторон неиссякаемым потоком пытается проникнуть в эту страну и овладеть этим удивительным народом. Честь и хвала добрым абхазам! Не смотря ни на что они сохраняют свою самобытность, стойко живут ценностями, которые изо всех сил иные гады тщетно пытаются сатанизировать.
Прилетели мы 31го декабря ранним солнечным утром. Быстро добрались до русско-абхазской границы, но на таможне из-за Платона застряли. Возможно, он никак не мог отойти от инцидента в аэропорту. Девочки захотели попить сока, Платон уже в последний момент сбегал и купил два литра. Конечно, выпить не успели и пакет перед посадкой в самолёт отняли.
- Во дурачьё! Видно же, пакет открыт и там сок, не водка, не виски и не коньяк c бомбой, а сок!!! – возмущался он, - а если завтра какие-нибудь Нео террористы резинками от трусов всех пассажиров в самолёте передушат, что тогда? Без трусов летать будем?
На границе, пока стояли в очереди, он с любопытством изучал плакат с правилами пересечения государственной границы. Подошла наша очередь, показали паспорта, ответили на стандартные вопросы, сколько раз были в Абхазии, с какой целью едем и так далее. Прошли мы быстро, но когда очередь дошла до Платона, у него созрел уже свой вопрос:
-Здравствуйте, господин таможенник, мне кажется, я обнаружил опечатку на вашем плакате.
-В чём дело?
-Дело в том, что в списке запрещённых для провоза вещей яйца. Я понимаю, что женщинам с яйцами нельзя, Кавказ не Таиланд, а мужиков тоже не пропускаете?
И его не пропустили. То есть пропустили, но через час. Отвели в специальную комнату на дополнительную проверку, тщательно обыскали, нет ли запрещённых предметов, но к всеобщему счастью контрабандных сыра, колбасы и яиц не обнаружили.
Встретил нас дядя Адам, хозяин частной гостиницы.
-Бзиала шваабеит! Добро пожаловать, дорогие! Как долетели? Наверно утомились с дороги, я специально за вами приехал, думаю, люди в первый раз в Абхазию, заблудятся ещё, вон моя “audi” , домчу быстро и со всеми удобствами, первым классом.
-Здравствуйте! А где тут можно купить что-нибудь, перекусить? А то мы застряли на таможне, сильно проголодались.
-Дорогие мои! Не беспокойтесь ни о чём, у меня в машине, как там говорится – олклюз.
Хотите, вино, хотите коньяк, хотите чача? Мандарины, фейхоа, хурма, сыр, хачапур – всё имеется! Пейте, кушайте, на здоровье! А по дороге мимо Цандрипша, чуть не доезжая Гагры, замечательные пейзажи открываются, там смотровая площадка, если будет желание, остановимся.
-Спасибо огромное дядя Адам - Элечка тут же загорелась, - Платончик, ты меня пофоткаешь?
-Элечка, мы ведь с твоей фотосессией только к вечеру доберёмся, а нам ещё к Новому году готовиться надо.
-Эээ, дорогой! Обижаешь, зачем готовиться? А мы с Гундой на что? Моя жена уже со вчерашнего дня для вас банкет готовит в своём ресторане. Фотографируй красавицу. Разве можно отказывать такой роскошной девушке?
-Ох, дядя Адам, боюсь, мы не расплатимся за ресторан.
-Да что вы? Вы наши гости. Заплатите, сколько хотели заплатить, Новый год, праздник. Я вас обирать не стану. Обманывать грех! Чаан бзиала! С Новым годом! Вы не представляете, как мы вам рады!
Пока мы летели, нас сильно пугали соседи в самолёте абхазскими вымогателями и обманщиками. Столько страшилок понаплели, что девочки откровенно запаниковали.
-Спасибо большое, дядя Адам, признаться, никак не ожидали такого приёма.
-Дааа, люди, люди, никто не ожидает. Вам спасибо, что к нам пожаловали, Спасибо! Итабуп!
-Так значит решено, пофоткаешь меня, Платош? Всего пару фоточек, а?
-Знаю я твою пару, помноженную на бесконечность, бывали, проходили, научены. Может ты с Бельчиком пофоткаешься?
-Вот все мужики такие, лишь бы на женщин всю работу свалить.
-Ребят, я могу. Если Эля не против.
-Эля не против! С меня причитается, друг.
Я когда-то ходил в фотокружок. Потом забросил, писательская деятельность показалась с творческой точки зрения богаче. Думал, что фотохудожник – полу художник. Но Эля в весьма убедительных красках развеяла мои ложные стереотипы. И естественно эта молодая яркая кареглазая брюнетка пробуждала во мне самые смелые романтические надежды. Она так пикантно кокетничала со мной правой бровкой, как бы невзначай, да и скорее не преследуя никаких целей, а так, чтобы лишний раз потешить себя, какой эффект производит сила её чар. Эффект был разительный. Я целую неделю подготавливался, вспоминал уроки и азы фотографии. А накануне поездки даже начал писать ей стихи. Правда так и не подарил, не успел закончить. Всё казалось недостаточно хорошо.
-Эля, только заранее прошу снисхождения, если немного напортачу. Как нас учили – в любой фотографии главное душа и правильный свет. Позицию для правильного света может быть придётся поискать, видишь, как солнце слепит. А что касается души, она полностью принадлежит тебе, пользуйся.
Хоть фото у меня и не вышли, как хотелось, но в целом Эля была довольна.
5.
Гостиница дяди Адама расположена фактически на пляже. Это небольшой трехэтажный дом со всеми удобствами. На первом этаже живут сами хозяева с детьми, второй и третий для гостей. Ресторан Гунды в шаговой доступности, прямо на набережной. Сразу было решено, что Новый год будем отмечать все вместе. Зимой Абхазия пуста, туристов очень мало, решили пригласить ещё близких друзей Гунды и дяди Адама и закатить пир. Думаю, не стоит описывать в мельчайших подробностях, как празднуют на Кавказе. Дядя Адам приберёг специально бочку хорошего сухого вина и веселье началось. Песни, пляски и конечно бесконечные тосты. Одну только песню “Калым” раз 10 подряд прослушали:

Хороша всем на диво, так горда и красива,
Что же это такое, нет не сна ни покоя.
Вся родня выбирала, кто тебе будет пара,
Кто красив и богаче, будто жизнь будет слаще.

За тебя калым отдам, душу дьяволу продам!
И как будто бы с небес - все к тебе толкает бес.
За тебя калым отдам, душу дьяволу продам!
Пусть бушует в сердце кровь, мне нужна твоя любовь.

Без камней и богатства приходи в мое царство
И тогда может все же, ты поймешь что дороже.
Тонкий шелк - это нежность и глаза изумруды,
А любовь - это вечность, ведь так было и будет.

Бес чтоб не ставил преграды, за любые награды,
Счастье наше сжигая, да с тобой разлучая.
К сердцу болью залитым тянут словно магнитом
И влекут океаны глаз любимых и ладных.
За тебя калым отдам, душу дьяволу продам!
И как будто бы с небес - все к тебе толкает бес.

На Кавказе, кстати, главная цель застолья – не наесться и напиться от пуза, а наговориться. Тосты сначала были короткие, минут по 5, но когда перевалило за полночь, тосты превратились в целые истории минут по 10-15. Более яркого, душевного и тёплого Нового года в моей жизни ещё не случалось.
Гунда, ещё молодая женщина, превосходная хозяйка, отзывчивая и сердечная с прекрасными выразительными тёмно-бирюзовыми глазами, мать шестерых детей. Первых трёх мальчиков родила от первого брака. Муж погиб на войне за независимость Абхазии. И с дядей Адамом – её вторым мужем ещё два мальчика и девочка. Очень Гунда печалилась, что так много парней нарожала, боялась, вдруг опять война. Долго ещё абхазский народ будет страдать от ран той страшной бойни.
Первого января, как ни странно проснулись не очень поздно. Видимо, причина в чистой экологии, и натуральной сельской пище. Первым проснулся Платон и постучался ко мне,
- У меня к тебе дело есть,
-И тебе доброе утро, что за дело?
-Доброе, доброе… Мнение твоё нужно, ты же у нас литератор, а мне сценарий дипломный писать, хотел поделиться идеями.
-Хорошо, давай.
-У меня все действия будут осенью. Осень, она же, как женщина на сносях. А любая женщина, собирающаяся родить, достойна посвящению к лику святых. Поэтому только осень! И в этой осени, по разным городам, а может быть и странам путешествует одинокий поэт с гитарой. Он сатанист, всегда во всём чёрном. Он бежит ото лжи и лицемерия, для него религия и церковь - не более чем бизнес. Полицейское государство – государство фашистское. Он бежит от всего этого, от несуразных людей в лес, в осенний лес, полный плодов, зверей и птиц. Любуется красно-рыжими берёзками - еретичками, да осинками – девками сладострастными…
В это время постучала Эля,
-Привет ребят, уже встали, Миша, ты мне фотосессию обещал на Рице, когда поедем?
-Здравствуй, Элечка, скоро, мне твой брат о своём сценарии рассказывает.
-Ааа, ну-ну, ладно, когда наш Феллини закончит, зовите, мы на пляж, ракушки собирать.
Платон помрачнел в лице, но сдержал раздражение,
-Да я собственно закончил уже.
-Хорошо, тогда пойду Анабель позову, она на пляже загорает.
-Вот надо было ей именно сейчас прийти! С мысли сбила. Да! Вот ещё, думаю, что мой сатанист и сюда приедет, и тоже осенью. Сядет так в парке, откупорит бутылку вина и пить будет из горла, к нему подойдёт милиционер, предложит стакан, а мой поэт откажется, он не станет пить из стакана, как лицемеры-алкаши. Он специально приехал сюда, от полицейского произвола отдохнуть, нашёл место на земле, где стражи порядка адекватно относятся к человеку. Милиционер улыбнётся, и предложит ему из парка, пойти допивать на пляж, там тоже многие выпивают, а то в одиночестве нехорошо. И мой поэт-сатанист отправляется на пляж… погоди, щас погоди, не уходи никуда…
Платон убежал зачем-то на минуту в свой номер,
-Вот, смотри, сегодня рано утром переписал специально, ты только послушай, что тут написано, это с таблички при входе на соседний городской пляж, помнишь там, который за самшитовой рощей. Слушай, что написано: “Люди добрые! Вы приехали насладиться дивным морем, живописным берегом. Всё для вас! Пользуйтесь! Ведь, правда, хорошо? Не оставляйте на берегу свои следы в виде мусора, не ленитесь, отнесите туда, где взяли. ПОЖАЛУЙСТА!!!” Каково, а? Назови мне хоть одну европейскую страну, где на пляжах висят подобные обращения. Нравится?
-Да, запись на табличке хорошая, очень хорошая.
-А как тебе сценарий? Это только примерные наброски. Только не до конца сформировавшиеся идеи.
-Что женщина, готовая родить, достойна быть причисленной к лику святых – понравилось. Насчёт всего остального, не слишком ли жёстко? Пропустит ли цензура? И, если заметил, вчера все за столом из стаканов пили.
-Да, да, ты очень прав. Но среди нас алкашей нет. Хочу ещё личность сатаниста раскрыть, как он пришёл к этому, а весь этот трэш требует большой деликатности. Цензура – барышня с выкрутасами. Будем работать дальше, времени ещё много.
-А почему ты обзываешь полицейских фашистами? По-моему это не делает тебе чести, не перегибаешь ли?
-Мы все хорошо помним, как выглядит форма солдата СС, всмотрись внимательно в форму нашего полицейского, ничего не примечаешь? А форма, как известно, определяет повадки. До меня как-то докопались ни за что.
-Странно, ты же алкоголь никогда не употребляешь, даже вчера, только сок мандариновый пил, да компот из фейхоа. Может задирал чем, как на таможне?
-Я из гостей шёл, плохо было, грибами накануне траванулся, сел на лавочку дух перевести. И ведь специально подальше место выбрал, где тише. Там какая-то пьяная компания, человек пятнадцать. Уж слишком разорались, девчонки там были, мат-перемат, явно напитки были крепче пива. Едут "блюстители" и аккурат ко мне, а я весь зелёный сижу, белый свет не мил, воздуху не хватает, всю ночь мутило, понимаешь, а тут эти нагрянули и вежливо так, с подходцем: “Здравствуйте, лейтенант такой-то, Ваши документы, пожалуйста”, - а я ему: “А к тем что, кишка тонка подкатить?’’ Короче, со мной тоже возиться не стали, забрали старика с соседней лавки, он тихо себе банку пива пил, а ту компанию так и проигнорировали, трусы!
-А ты не подумал, что у них работа такая, всех подозрительных типов проверять, а видок у тебя был не комильфо. А та компания могла находиться вне их территории, и наверняка, раз уж старика с пивом забрали, то, как добросовестные полицейские вызвали патруль, отвечающий за ту территорию, где безобразничали. А тебе плохо было, они поняли это, правда, не сразу, с кем ошибки не случаются?
-Мишань, ты это сейчас серьёзно? Сам-то веришь в то, что говоришь. Когда вернёмся, оглянись внимательней вокруг себя.
-Ладно, тебя тоже понять можно, отравиться грибами, штука серьёзная.
-Понять? Думаешь, меня наши девочки знают? Да меня даже Эля, сестрёнка родная перевирает постоянно.
-Как это?
-А вот погоди, я тебе докажу.
Тут Эля опять к нам постучалась,
-Ребят мы готовы, Анабель уже в такси сидит. Платош, не хорошо заставлять невесту ждать.
-Бежим, бежим.
Мы все уселись и поехали.
-Сестрёнка, помнишь, сколько я вчера выпил с дядей Феликсом и с дядей Адамом?
- Дааа! Вы вчера дали жару, дядя Феликс купаться ходил, я со смеху помирала.
-Эля! Ты не ответила, сколько вина я вчера выпил, не помнишь?
-Чего пристал? Нажрался со всеми, дело твоё личное, я тебе не мамка, делать мне больше нечего, как за тобой следить. Сочувствую твоей будущей жене, бросит она тебя, в старости один останешься, не кому будет стакан поднести.
- Хорошо, спросим у будущей жены, а ты помнишь, как сильно я вчера нажрался?
У Анабель опять появилась мучительная чёрточка в лице,
- Зачем ты всех заводишь? Нисколько не выпил. Я не понимаю, к чему всем говорить, что ты пьющий, когда ты совсем не пьющий.
- Вот оно! Даже самые близкие люди меня перевирают! Я никогда в жизни не говорил, что я пьющий, а только то, что люблю алкоголь.
-Братец, а может ты действительно вчера накатил, как можно любить алкоголь и не пить?!
-Эля, не поддавайся – Анабель уже явно почувствовала, что Платон затеял неладное,– разве не видишь, он опять нас провоцирует.
- Ты ещё скажи, эпатирую! Никого я не обманываю. Я всегда честно говорю, что не пью алкогольные напитки совсем, и честно заявляю, что люблю алкоголь.
Тут уже и меня стало подбешивать, зачем портить такое чудесное утро?
-Так разве ж это не одно и то же, Платон?! – спросил я.
- Совсем не одно и то же! Вот смотри, моя красавица сестра любит золото и бриллианты. Сестрёнка, помнишь то колье, ты мне ещё в журнале своём любимом показывала?
-Ну?
-Тебе ведь его хочется, не правда ли?
-Ещё бы, конечно хочу! И что?
-А то! Хотеть-то хочешь, но не покупаешь. Вот и я алкоголь люблю, и людей пьющих и курящих люблю, потому что в большинстве - это чистые люди. Но сам не пью. И в компаниях забулдыг не пропадаю.
- Ты чего всё с ног на голову переворачиваешь? Алкаши у него чистые люди, ха!
-Самые страшные преступления совершались трезвыми нацистами. И всегда большое преступление расчета требует, а не бутылки. Отъявленные негодяи всегда были трезвенниками. Ты мне сейчас про бытовые преступления начнёшь. Не начинай, проходили. Человек – лицемер. Если по пьяни способен убить, то, когда трезвый, скрывает свою способность до поры до времени.
-Мне все забулдыги противны, ты меня никогда не переубедишь. Ты даже в школе с учительницей спорил, что 1 кг пуха легче, чем 1кг железа. А драгоценностей у меня мало, потому что еле концы с концами свожу, сама себя обеспечиваю. Мужиков-то нормальных нет. Либо нищие, либо алкаши!
- Эмоции, эмоции, эмоции!!! Концы с концами, говоришь, еле сводишь? А новый айфон за 30 000 купила. А один килограмм всегда равняется одному килограмму, но кому это интересно, это всего лишь безжизненная мера, не имеющая никакого значения для жизни. Значение определяет ценность. Эля, а если тебя спросят, что тяжелее килограмм бриллиантов, или килограмм стекла, что ответишь?
- Что я замухрышка по-твоему какая?! Я современная девушка, и у меня к себе самые строгие требования. И успокойся уже, хватит делать из мухи слона!
Когда добрались до озера, Платон надулся и пошёл согреваться чаем. Я же устроил девочкам обещанную фотосессию. Зима стояла очень тёплая, снега не было. Недавно прошёл небольшой дождь, в горах стоял туман. Мы буквально касались небес. Я впервые тогда увидел, что туристические места красивее всего в нетуристский сезон. Кроме нас никого не было. Тишина пела горнюю песню. Озеро манило своей магической силой, и воспаляло воображение. Мы оказались где-то очень далеко-далеко от всех и даже от самих себя.
Девочки пошли в сувенирную лавку, я пошёл проведать Платона.
-Как ты? Почему с нами не пошёл?
-Я это всё уже видел.
-Когда? Ты уже бывал разве в этих местах?
-Бывал, сегодня во сне. И проснулся как раз, когда шёл сюда чай пить. Вот сижу, продолжаю свой сладостный сон здесь. Кстати, чай у них превосходный, накуплю вместо магнитиков, не люблю красивый мусор.
-Раз рекомендуешь, я тоже попробую.
Я заказал “Силу гор”, чай оказался действительно чудесным. Мы немного помолчали.
-Платон, я хотел про Анабель с тобой поговорить.
-Не надо, я знаю, что ты хочешь сказать. Пусть не волнуется, завтра поедем в Новый Афон.
-А ты чудить не будешь?
Он мальчишески засмеялся.
-Ребят, ну вы даёте! Я остро переживаю всегда гадости, всё! Ты, когда сочиняешь, разве не волнуешься?
-Волнуюсь, но я ко всем вещам подхожу созерцательно, описываю людей, места, сюжеты. Но сам всегда поодаль. Себя не извожу. Волнение мое не истерично.
-Ясно. А у меня сердце… Ладно, проехали! В Новоафонский монастырь вход бесплатный и слава Богу, значит всё хорошо там должно быть. В платную церковь даже сатанисты не ходят, туристы разве что, ну так у туристов на то свои причины. Для верующего понятие “Царствие Небесное” ассоциируется исключительно с наличием дорогого автомобиля, шикарной загородной дачей и элитной квартирой в центре, а иначе, что это за царство? Иначе и жить нельзя – нищебродство!
Девочки вернулись с озера, мы засобирались дальше в путь. И страсти потихоньку улеглись.
6.
Как мы ездили в монастырь, описывать не буду, впечатления божественные. Мы за неделю каникул объездили, наверно всю Абхазию, разве что до Сухуми не добрались, но уже сил не хватало. Надо заметить, после посещения храма, Платон стал на редкость тактичен, и наш отдых продолжался в спокойно-непринуждённой атмосфере.
Думаю, необходимо описать ещё один случай, который нас всех шокировал.
Мы обедали в ресторане у Гунды, когда зашли две новые туристки:
-Мы хотели бы пообедать.
Гунда улыбнулась, пригласила за столик. В несезон, когда посетителей мало она управлялась одна в ресторане, и готовила, и убирала, всё сама,
-Добрый день! Пожалуйста, вот меню, я как раз только что мясо по-абхазски приготовила и харчо.
-А нас тут не отравят?
Платона так и передёрнуло. Не знаю, как он удержался, чтобы не заскандалить. Думаю, если бы он устроил разнос этим тёткам, я и девочки не стали бы ему мешать. Бедная Гундочка стоит, виновато улыбается, но быстро нашлась,
-У меня ещё гамбургеры и пицца в холодильнике есть, не местные, из Европы привезли, желаете, подогрею?
-Вы что, в своём уме?! Хотите нездоровой пищей нас накормить? Хорошенький здесь сервис, пойдём отсюда!
Платон долго после возмущался,
-Вот стервы! Она же, эта святая женщина, к ним по-людски, накормить, обогреть предложила. Чего ещё этим ЗДЕСЬ БЫЛ МАТ ;) надо? Зачем людям жизнь отравлять? Сами, поди, когда друг к дужке в гости ходят не спрашивают одна другую: “А ты меня не отравишь?” – “А ты меня не зарежешь?”
Гунда, сама взялась Платона успокаивать, мы тут летом всякое терпим от приезжих, ничего не поделаешь – туризм.
А чуть позже зашёл ещё один отдыхающий с удочкой, он давно облюбовал этот ресторанчик и с удовольствием пользовался “маленькими услугами” хозяйки.
-Здравствуйте, Гунда! Как вкусно пахнет, всё хозяйничаете? Я у Вас бутылочку чачи прикуплю на вечер? Вот, смотрите, сколько закуски наловил! Пожарьте, пожалуйста.
Новый посетитель достал целый пакет свежей рыбы, и Гунда поспешила хозяйничать.
Платон, как ребёнок, пришёл в неописуемый восторг от этой картины,
-Смотри, Элечка, ты всё Рим, Рим! Представь, мы там, в магазине купили бы кусок мяса и в ресторан – “не изволите ли пожарить”?
Мы все рассмеялись. Такой простоты в общении с незнакомыми людьми вряд ли где ещё встретишь. В Абхазии не существует понятия “клиент”, по их мнению, это оскорбляет человеческое достоинство. Только гость. Много в этой стране удивительного, подкупающего. Меня лично заворожила простота во всем. Кому-то может быть необходима современная инфраструктура и прочие блага цивилизации, каждому своё. Но лучше вкушать натуральную пищу из пластиковой посуды, чем полуфабрикаты из золотых блюд.
Вскоре отпуск подошёл к концу. Кстати, Анабель редко пользовалась своим ингалятором. Мы очень тепло распрощались, и обещали непременно ещё раз вернуться. Каждый из нас обогатил своё сердце этой щедрой страной. Отныне Апсны умакала исгупхойт! Я обожаю Абхазию!
7.
После возвращения домой я часто думал над сценарием Платона. Неприятно всё это, злобно. А может, я и впрямь существую в каком-то идиллическом мире? С тех пор я стал обращать внимание на такие мелочи, мимо которых раньше проходил равнодушно, как мимо данности, с которой ничего не поделаешь, а, следовательно, какой смысл заморачиваться? Мне стали видеться странные сны, будто я нахожусь в городе Толпаграде страны Абсурдия. В этом городе много церквей, а поодаль каждой расположен ломбард “Благо”. В соответствии с действующим Законодательством в общественных местах запрещено употребление родниковой воды. В каждом сне у меня возникают конфликты с полицией:
- За что вы меня забираете?! – кричу я полицейским, - я же не колу пью и не порошковый сок.
А полицейские в ответ:
- Незнание Закона не освобождает от ответственности! В общественных местах разрешается пить только водку. Все остальные напитки запрещены и преследуются по Закону, проедемте, уважаемый!
- Но я привык пить Dom Perignon, а от водки меня воротит. А бутылочка простой родниковой водички летом в парке на лавочке после тяжёлого трудового дня, разве это большое преступление?!
- Проедемте, уважаемый.
Каждый раз просыпаюсь в холодном поту.
А как-то на улице, уже наяву, обратил внимание на возню двух полицейских около пенсионера, мне стало любопытно, и вот что я услышал:
- Помилуй, сынок! Что же это за преступление такое, сигаретку выкурить? Да ещё и на полтыщи штрафуешь! Пенсии-то, знаешь какие, вот и покуриваю, единственное удовольствие в жизни осталось.
А полицейский в ответ:
- Ты дед не прибедняйся, вам сейчас пенсии хорошо будут платить. Знаю я вас! Нахапали в Советском Союзе бесплатных квартир, а я на свою сам зарабатываю.
Ещё случай был, возвращался из нашего кафе на Метро, смотрю облава, шестеро полицейских в засаде притаились, и толпа со стороны наблюдает, словно в живом театре. Уж не теракт ли, не дай Бог? А оказалось, эти шестеро (я сначала четырёх насчитал, потом ещё двое подбежали) полицейских притаились в засаде, чтобы поймать и скрутить подростка с его девушкой, перепрыгивающих через турникет, обоим лет по восемнадцать.
Рассказал об этом Платону. Его особенно случай с пенсионером возмутил:
-- Скажите пожалуйста, ну не рожа?! Да эти деды по три смены на заводах вкалывали, а до того, как отдельную квартирку получить, полжизни по общагам, да коммуналкам ютились. А этот говнюк, страж порядка хренов, разглагольствует ещё, цинизм шлифует!
С Анабель у Платона отношения совсем разладились. Астма дала осложнения. Бедная Белечка от безысходности ударилась в мистицизм. Часто упрекала Платона в увлечении сатанизмом. Никакого увлечения конечно не было. Он всего лишь добросовестно изучал эту тему для своего режиссёрского сценария, но делал это, как всегда слишком нервно и впечатлительной больной девушке виделось, что Платон сам начал исповедовать сатанинское учение.
Я всё время задаюсь вопросом, что же он за человек, Платон? Хочу я с ним дружить? - нет; нуждаюсь в его компании? - нет. Почему меня что-то в нём отталкивает? Я всегда рядом с ним чувствовал себя неловко. А совершал ли он когда-нибудь плохие поступки? - нет. Делал добро? -да! Чем он безобразен? - отнюдь! симпатичный, интеллигентный человек. “Так какого ж рожна тебе от него надо?!”, - пытаю себя вопросом. И сверлит сознание настойчивый ответ - мне от него ничего не надо, лишь бы держаться от него в стороне.
Последняя ниточка между Анабель и Платоном оборвалась из-за какого-то целителя с учёной степенью. Анабель возмечтала о настоящем чуде. Уговаривала Платона поехать к этому целителю за благословлением и исцелением её болезни, и его Платона душевного расстройства. Но тут Платон уже не мог сдерживаться, грубость с деликатной, тихой Белечкой перешла всякие границы, она приняла для себя нелёгкое решение бросить Платона и отправилась одна в путь к целителю, мечтая об истинном чуде.
Это было в июле. Жара ночью побила все мыслимые рекорды. Анабель предусмотрительно положила ингалятор на прикроватную тумбочку и легла спать. Ночью с ней случился приступ удушья. Она в панике потянулась к лампе, чтобы включить свет, не нащупав выключатель, случайно смахнула ингалятор на пол, и он закатился под кровать. Анабель задыхалась, это были последние минуты её страдальческой жизни. Говорят, перед смертью вся жизнь проносится за одну минуту. Не всегда. В те мгновения конвульсий Анабель больше всего страдала, что так и не узрит целителя, не ощутит чуда исцеления…

ЭПИЛОГ.

Анри Хутоба шёл на повышение. Друзья его прозвали “Дядя Стёпа”, правда рост у него был не такой уж и высокий. Прозвали его так за благородство и честность. Анри был родом из Абхазии, с отличием окончил школу милиции. Несколько лет назад перевёлся в нашу страну, стал полицейским. Его все любили и уважали. Врождённая справедливость отличала Хутаба от всех сослуживцев. За доблесть и отвагу недавно Анри Хутаба получил очередное почётное звание капитана.
Он был проездом в том городе и ночевал в той же гостинице. Возвращаясь ночью от друзей, услышал какой-то странный шум в номере N 5. Сработал профессиональный инстинкт, он высадил дверь и влетел в номер. На кровати билась в конвульсиях девушка:
-За-ды…х-х-х, возд..хх…
Анри подлетел к окну, темень, ничего не видно, ночь. Не найдя ручку схватил какой-то тяжёлый предмет и разбил.
-Погодите, я мигом, я скорую вызову. Сейчас будет легче, я разбил окно.
Жара к этому времени на улице стихла, подул прохладный ветерок, Анабель помаленьку приходила в себя.
Когда скорая примчалась, и врач зашёл в номер, он где-то с минуту стоял в недоумении. В комнате следы драки, а на девушке ни синяков, ни следов крови нигде нет, а на полу валяется разбитое зеркало. Анри в темноте вместо окна угодил в зеркало.
-Так-с, посмотрим, - сказал доктор,- что с вами стряслось?
-У меня астма, я уронила ингалятор и начала задыхаться.
-Приступ прошёл, как я полагаю. У вас раньше когда-нибудь проходили приступы без помощи ингалятора?
-Нет, никогда.
-Значит всё должно быть не смертельно – улыбнулся доктор, - приходите на прием к доктору К.- он написал адрес и время приёма, - Вас нужно более тщательно осмотреть. Пропишут кое-какие процедуры, и дело пойдёт на поправку, а сейчас спать. Хороший сон для Вас сейчас лучше любого доктора, до свидания.
-Спасибо, спасибо большое! – улыбнулась Анабель.
Через год она совершенно поправилась и вышла замуж за своего спасителя - Анри Хутоба, капитана полиции, уроженца Абхазии. Правда, вылечившись от астмы, Белечка так и не смогла исцелиться от жажды чуда. И совершенно искренне досадовала, что не поучаствовала в мистическом сеансе дипломированного целителя. Анри не обращал внимания на женские причуды, он души не чаял в своём рыжем ангелочке и бесконечно умилялся над тем, как Белечка отчаянно фыркала, когда не получалось вызвать духов умерших. А вместо бесов за стенкой на кухне всего лишь гудел сквозняк в дымоходе.
Некоторые странности продолжают всё ещё меня преследовать. Недавно, возвращаясь домой, встретил трёх пьяниц у подъезда:
-Братишка, одолжи двадцатку, горим!
Отвёл честную компанию в магазин и купил каждому по бутылке. А после, чёрт его знает, что за сатанинская воля мной управляла? Взял все деньги, которые отложил близким на подарки на Рождество, и на все заказал еду в ресторане. Когда привезли, вынес на улицу и отдал этим алкашам. А может правда встал на истинный путь чудесного исцеления?
Пока я один. Финансовые дела в плачевном состоянии. Но я не отчаиваюсь. Немножко огорчило только, что сегодня на Dom Perignon не хватило, пришлось взять водки.
Недавно звонил Элечке, хотел предложить съездить ещё раз в Абхазию, или в Рим, да хоть к чёрту на куличики!
Но она встречается с молодым учителем, души в нём не чает. Говорит, нет предмета, в котором он был бы не сведущ. А ещё у него есть фотоаппарат за 100 тысяч, и он ей крутое портфолио сделал. Эта мудренькая, молодая, красивая женщина мечтает родить себе сына, и чтобы непременно стал хоккеистом, или дзюдоистом. Чтобы мог девочку свою защитить, и был в состоянии сколько угодно девочке своей платьев покупать и украшений. Чтобы на своём дорогом автомобиле ездил. Спросил в шутку: « На самом дорогом?” – “Конечно на самом дорогом! Не на ведре же с гвоздями ему ездить! Настоящий мужчина никогда не сядет в ведро с гвоздями!” – Дай-то Бог ей хорошего сына!
осень 2018.

_________________
Евгений


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ 1 сообщение ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB